Границы есть и у каждого человека, у каждой личности, поэтому они и называются личные границы. Самое простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Границы в семье – это четкий предел между тем, что можно, а что нельзя в отношении другого человека внутри семьи. Границы способствуют выстраиванию взаимодействия членов семьи, позволяющего чувствовать уважение, безопасность, признание.

Границы нужны в каждой семье, даже очень заботливой и любящей. Это то, что закладывается в ранних детско-родительских отношениях, чтобы потом влиять на любые другие отношения на протяжении всей жизни. Можно сказать, что выстраивание границ – это процесс эмоционального взросления и отделения от родителей, сепарация. Если он проходит правильно и своевременно, то и взрослые партнерские отношения у ребенка потом будут проходить по более удачному сценарию

ДЛЯ ЧЕГО РЕБЕНКУ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ?

Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.

Вспомните, как дети учатся ходить, с какой радостью делают первые шаги. Одни при этом держатся за предметы или за родителей, а другие более самостоятельны. Некоторые стараются сразу побежать, особенно если в семье есть дети постарше, которых можно догонять. Естественно, хочется их обезопасить: держать за руку, дать игрушку для опоры, похвалить, обнять и утешить, если они упадут и ушибутся.

Это метафора границ ребенка на протяжении всей жизни: «хорошие» родители поддержат его и ободрят, когда надо, то и поведут за руку, но отпустят, когда он к этому готов.

В целом четкие границы для ребенка – это осмысленное воспитание, содействие развитию по реалистичной и продуманной схеме, исключающей препятствия, давление и опасность.

Благодаря границам ребенок обретает:

·        Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.

·        Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность и развивает необходимость противостоять своим сиюминутным «хотелкам» и желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учится запрещать себе сам.

·        Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему постичь закономерности мира. Ребенок усваивает: потрудился – получил результат. Обижаешь других – с тобой не хотят дружить. Так ребенок усваивает цену усилий и цену результата, учится управлять своими силами и приобретает опыт и уверенность: есть вещи, которые зависят от моих усилий.

·        Отношения. Ребенок усваивает, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.

·        Безопасность. Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя защищённость создаёт возможность стать личностью. Когда не существует границ и запретов на поведение, дети чувствуют себя незащищёнными и испытывают тревогу.

Но это еще не все!

·        Границы, разумеется, очень важны для родителей. Потому что когда родители чувствуют, что у них есть здоровый авторитет и одновременно душевные отношения с ребёнком, им не придется иметь дело с детским деспотизмом – да-да, маленькие дети, которые получают больше власти, чем им по силам, начинают тиранить, или «садиться на голову»!

·        Кроме этого, границы важны для родителей, потому что тогда они могут быть уверены, что их ребенок «справится с жизнью», и сами чувствуют, что справляются. Они чувствуют свою целостность, защищенность, достоинство, значимость.

Как выстроить границы с детьми?

1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения двойных стандартов. Поговорите с ребенком объясните, что в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание, и что у ребенка есть выбор соблюдать правила и пользоваться всем тем что ему дорого приглашать друзей, играть, гулять, смотреть телевизор, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.

2. Научитесь говорить нет. Слово нет один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенка. Так как не все, что желает ребенок для него хорошо и полезно.

3.Говорите ребенку о нарушении границ с помощью техники ФВО. Первый элемент — это факты (описание конкретной ситуации) второй высказывания (оценка данной ситуации, как ситуация повлияла на вас), третий ожидания (конкретное и решительное определение того, что вы ждете). Пример: ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «В его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является, следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю». Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку: «Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате». «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу». ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».

Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! 

 Формирование границ – процесс длительный и трудоемкий, но он того стоит!